Спору нет, детей, страдающих от собственных родителей, очень жалко. Вопрос только в том, до какого возраста их жалеть? Потому как на приеме у психотерапевта уже очень выросшие дети, жалующиеся на проблемы в отношениях с родителями, встречаются очень и очень часто. А если еще вспомнить о тех, кто сначала приходит с какими-то другими проблемами, и только потом становится ясно, что дело-то вовсе не в злом начальнике, не в непонятливом муже и даже не в мужчинах, с которыми что-то не ладится...
В сказанном пока нет ничего нового и необычного. С того момента, как лет пятнадцать назад на страну обрушился шквал психологической, околопсихологической и псевдопсихологической литературы, только безграмотный не знает, что все наши проблемы родом из детства. Но я совсем про другое.
Я – про то, что с подобными проблемами приходят почему-то в основном женщины. Причем не устраивают их чаще всего отношения именно с собственными мамами. С отцами, конечно, тоже случаются всякие сложности, но много реже. Справедливости ради стоит заметить, что и взрослые, сильные и очень успешные мужчины порой страдают от своих мамочек или папочек - но существенно реже женщин. Почему так, как вы думаете?
Один известный театральный педагог П.М.Ершов в своей книге «Режиссура как практическая психология» сформулировал очень интересную вещь: все человеческие взаимодействия можно разделить на две большие группы – те, которые ориентированы на достижение конкретного результата, и те, которые являются попытками добиться какого-то определенного отношения к самому себе. То есть первый вид человеческих взаимодействий – про то, чтобы тем или иным способом добиться желаемого. И неважно при этом, буду ли я окружающим нравиться, сочтут ли они меня умным и т.д.
А вот второй предназначен исключительно для попыток доказать окружающим, что я самый умный, самая красивая, что меня необходимо любить, что меня обидели и должны немедленно устыдиться… И самое интересное во всем этом – то, что первый вид взаимодействий автор называет преимущественно мужским, а второй – в основном женским. Ни на какие размышления не наводит?
Иными словами, именно женщины чаще всего склонны совершать действия, которые направлены на так называемую позиционную борьбу с окружающими. А теперь – внимание: если при любых деловых взаимодействиях конечный результат все-таки зависит от моих усилий, то при позиционных взаимодействиях результат чаще всего от меня зависит в очень малой степени – если зависит вообще. Я могу быть Клаудией Шиффер, Марией Склодовской-Кюри, Эммануэль и матерью Терезой в одном лице, но если другого человека во мне раздражает, например, мое сходство с его нелюбимой школьной учительницей – Я ЕМУ НИ ЗА ЧТО НЕ ПОНРАВЛЮСЬ!
А понравиться хочется. И приходится мне свои позиционные действия совершать снова и снова, прилагая все больше и больше усилий – и снова без всяких видимых последствий.
И теперь давайте снова вспомним про злосчастных мам с дочерьми. Представьте себе маму, которая рожала ребенка для того, чтобы он (или в нашем случае она) ее любила. Или для того, чтобы дочка учла мамины ошибки. Или для того, чтобы она прожила такую жизнь, которую самой маме прожить не удалось. И приходится маме изо всех сил добиваться от дочери любви, или уважения к материнским словам, или еще какого-нибудь отношения… А дочка-то – тоже женщина, хоть и маленькая, и ничто женское, в том числе и склонность к позиционной борьбе, ей не чуждо. И начинают мама с дочкой выяснять отношения – а поскольку ни одна из них не озабочена достижением какого-то конкретного результата, а занята только борьбой за определенный статус, то борьба становится хронической и длиться может годами.
Это напоминает усталых боксеров на ринге, которые, сойдясь в клинче, не желают расцепляться: и боевые действия не ведутся, и бой вроде бы продолжается. Ведь деловое взаимодействие – или деловая борьба – прекращается немедленно после достижения желаемого результата. А что делать, если и желаемого достичь невозможно – и отказаться от желания сил нет? Вот и начинаются всем известные истории: дочка, которая давно уже сама мама – и при этом свою семейную жизнь строит под мамину диктовку, или другая дочка, которая всю жизнь доказывает маме, что чего-то стоит, или еще одна дочка, которая всеми силами пытается заставить свою маму воспитывать своих внуков по определенной схеме… Про те скелеты в семейных шкафах, которые приносят клиенты психологу, можно снимать не просто фильмы ужасов – целые сериалы, поэтому не будем множить мучительные рассказы без надобности. Ясно одно: позиционная борьба может продолжаться всю жизнь, и заканчивается она только тогда, когда одна из воюющих сторон перестает добиваться определенного к себе отношения и начинает заниматься чем-то более конструктивным.
Впрочем, как уже говорилось, мужчины тоже – порой до самой смерти – страдают все от той же «позиционности» в отношениях. Значит, есть и еще какая-то причина, по которой мамы умудряются портить жизнь своих детей до их, детей, седых волос. Эта причина совершенно банальна и понятна, хотя называется весьма неприятно – пустота собственной жизни мамы. Представьте себе маму, которая почему-то в народе считается идеальной – то есть такую, которая искренне убеждена, что живет исключительно ради своих детей. Ничто другое ее не радует так, как возможность участвовать в жизни собственного ребенка – и желательно во всех ее сферах. Замечательная мама, не правда ли? Вы бы сами хотели иметь такую, да?
Не спешите завидовать. Такая мама в большинстве случаев – самый жестокий тиран из всех возможных, потому что она претендует не только на собственность или жизнь своих подданных, но и на их душу. Такая мама сделает все, чтобы ее драгоценное дитятко зависело от нее как можно дольше – ведь иначе ее собственная жизнь потеряет всякий смысл. А лучший способ этого добиться – все та же позиционная борьба. Ведь стоит вынудить ребенка постоянно доказывать маме свою любовь – и он будет это делать всегда. Особенно если мама никогда до конца не соглашается…