Фраза, конечно, красивая, а главное – известная, но вы себе зрительно этот кошмар представляете?.. Кунсткамера какая-то – с заспиртованными уродцами в стеклянных банках. Вот вам лично третье плечо нужно? Или как-то своими двумя обходитесь?
Но смех смехом, но мы ведь как говорим – так и думаем. А как думаем – так и жизнь свою строим. А если человек действительно эту песню как-нибудь в детстве не к добру услышал и именно ее запомнил в качестве эталона настоящей бескорыстной дружбы? Вы только задумайтесь, каким это представление будет. Вот, например: почему именно плечо? «Подставить плечо», «взвалить на плечи»… То есть плечо – это та многострадальная часть организма, которая используется для переноса всех и всяческих тяжестей – от ящиков до разнообразных жизненных невзгод. То есть вывод первый: друг нужен исключительно затем, чтобы помогать мне справляться со всеми тяготами моего существования. И это при том, что, в принципе, обычно человеку, которому такого друга иметь не посчастливилось, обычно вполне хватает своих двух плеч. Как говорится, если тебе дан крест – значит, даны и силы его нести. То есть друг, выходит – это вовсе не способ, чтобы справиться с тем, с чем без него справиться невозможно; это просто способ поменьше платить. Халява, сэр…
Но это еще далеко не все. Если он – мое третье плечо, то, ясное дело, никакой самостоятельной ценности не представляет. Его функция – помогать мне, и все тут. И никакого, кстати, указания на то, что я – его третье плечо. Хотя, с другой стороны, что изменилось бы, если бы я таким плечом тоже являлась? Вообразить-то такую безумную конструкцию вообще возможным не представляется.
Конечно, я так и слышу возмущенных оппонентов: это же, дескать, произведение искусства, поэтический образ – как же можно к нему так утилитарно подходить?! В общем-то, я и не пытаюсь разбирать художественные достоинства сего произведения – я ведь исключительно о своем, о девичьем, о психологическом… Правда, попробуйте с такой – примитивно-утилитарной – точки зрения поисследовать пушкинские стихи: вряд ли вам удастся обнаружить там ТАКИЕ сравнения… Впрочем, это и вправду не мое дело.
Но беда в том, что все сказанное выше, как ни грустно, к моему делу имеет самое что ни на есть прямое отношение. Мне в работе очень часто приходится задавать людям провокационные вопросы – например, «А что, собственно говоря, вы называете этим словом?» «Этим словом» может быть все, что угодно – от «любви» до «успешного менеджера». Руководствуюсь я при этом все той же простой идеей: как человек себе что-то представляет, так он это «что-то» в своей жизни и делает. И если я представляю себе загородный дом исключительно как микрохибарку на шести сотках, то строить я буду именно ее. Другой загородный дом я даже захотеть смогу не раньше, чем у меня возникнет какое-то другое представление о нем.
В точности так же дела обстоят и с любовью, и с семьей, и с успехом, и, конечно же, с дружбой. Так вот те ответы на вопрос «что вы называете дружбой?», которые я чаще всего слышу, как-то на удивление точно соотносятся с темой «третьего плеча». «Друг – это человек, который всегда поможет в беде» - к этому сводятся все не слишком многочисленные вариации ответов. Грех спорить, очень здорово, когда ты не один в беде, когда друг рядом с тобой, чтобы ни случилось… Но ведь если я считаю именно это самой главной функцией друга, - значит, я отвожу ему в своей жизни всего-навсего роль гарантированного помощника во всех делах. То есть одно дело, когда мой друг сам искренне рад в любой момент помочь мне, - и совсем другое, когда я его для этого в друзьях и держу…
Есть еще такая забавная – в основном женская – вариация на ту же тему: «Подруга – это человек, который всегда готов выслушать». Ощущаете запах все той же халявы? Есть специальные люди, которые для этого и предназначены – выслушивать и помогать справляться с жизненными затруднениями. Психологами и психотерапевтами называются… Только ведь им же надо деньги платить! А потом еще – мало ли что они скажут? Вдруг сообщат, что я сама во всех своих бедах виновата и, значит, мне самой надо меняться? Ну кому охота такое услышать? Другое дело – подруга. Та ведь скажет только то, что я хочу от нее услышать. Да и то сказать, зачем ей говорить что-то другое: она ведь, не ровен час, сама на моем месте окажется и тоже захочет услышать что-нибудь ободряющее…
Дальше – больше. Если понимать дружбу именно так, то, разумеется, придется обидеться – или, того хуже – оскорбиться, если друг свою священную функцию не выполняет. Я его попросил меня в аэропорт отвезти, а он отказался. И неважно при этом, что опять-таки специальные люди существуют, которые за деньги в аэропорт отвозят. Как он мог?! Друг, называется… Между прочим, даже знаменитый Дон Корлеоне говорил: «Своих надо беречь»… Добрее нас был крестный отец, ох, добрее…
Может, именно из такого понимания дружбы проистекает массовое убеждение в том, что женской дружбы не бывает? То есть женщины по какой-то неведомой причине намного чаще ждут от своих подруг вполне конкретных действий, и когда те ожидаемых действий не совершают, то устраивают сцены (те, кто почестнее) или затаивают злобу до удобного случая (те, кто позлопамятнее).
Честно говоря, я не вполне убеждена в том, что женщины по своей природе корыстнее мужчин. Обратного-то я, правда, тоже не пытаюсь утверждать. Но никаких гендерных обоснований тому, что в природе не может существовать именно женская дружба, я обнаружить не могу. Мне остается предположить, что дружба невозможна в тех случаях, когда ее полагают своего рода страхованием от невзгод.
Есть, конечно, и еще одна давно овладевшая массами идея о том, что между мужчиной и женщиной дружба невозможна точно так же, как и между двумя женщинами – правда, по другой причине… Видимо, именно это имел в виду кто-то из мудрых французов, который сказал: «Дружба между мужчиной и женщиной возможна - при наличии некоторого физического отвращения друг к другу».
Хотя, собственно говоря, кто сказал, что секс – высшая и неизбежная точка близкого общения между двумя нежно относящимися друг к другу людьми? Как говорит одна моя хорошая знакомая: «Дружба – это любовь в условиях сексуальной абстиненции»…
А что, если предположить, что дружба – это просто любовь? Без всяких ханжеских уточнений типа «Я тебя очень люблю как человека». Давайте будем честными: ведь секс к любви отношения не имеет. Он в ней может присутствовать – и то далеко не всегда. Его отсутствие вовсе не означает отсутствие любви. А вот готовность ИСПОЛЬЗОВАТЬ «любимого» или «друга» в каких бы то ни было целях как раз отсутствие любви – или дружбы – и означает…